Arrêtez de demander aux personnes LGBTQ + leur vie sexuelle

Pour une raison quelconque, cette courtoisie de ne pas interroger les gens sur leur vie sexuelle ne s’étend pas aux personnes queer.

La façon dont nous voyons le monde façonne qui nous choisissons d'être - et le partage d'expériences captivantes peut encadrer la façon dont nous nous traitons les uns les autres, pour le mieux. C'est une perspective puissante.

Entre des émissions comme «Girls» et des listicles tendance en ligne, on comprend: le sexe est fascinant, et nous voulons en savoir plus. Nos oreilles se redressent généralement quand même un inconnu mentionne simplement S-E-X.

Ces histoires, entendues ou en convo, peuvent être merveilleusement alléchantes et, franchement, personnellement utiles. Pourtant, la plupart d’entre nous savent aussi qu’il n’est pas forcément approprié d’interroger n'importe qui sur sa vie sexuelle.

Le sexe lui-même peut être très vulnérable. En parler est encore plus personnel, donc à moins que quelqu'un offre volontairement les informations ou qu'il y ait un sentiment de confiance mutuelle, poser des questions sur la vie sexuelle de quelqu'un est considéré comme une assez grosse atteinte à la vie privée.

Sauf les personnes queer, ou celles qui s'identifient comme LGBTQ +.

Pour une raison quelconque, cette gentillesse ne s’est pas étendue aux personnes queer et à leur vie sexuelle. Notre monde est hétéro normatif, c'est-à-dire hétérosexuel et cisgenre. Cisgenre est un terme pour les personnes qui identifient ou exercent un rôle de genre que la société juge approprié pour le sexe. C'est considéré comme la «norme».

Et dans ce monde, les personnes queer sont soumises à des questions et des commentaires inappropriés sur leur vie sexuelle tout le temps. J'ai perdu le compte du nombre de fois où les gens, en entendant que j'ai une petite amie, commencent à remettre en question - sans préface - ce que je fais dans la chambre.

Les personnes queer, comme tout étranger ou connaissance que vous rencontrez, ne doivent à personne une explication de leur vie.

Ces questions vont de "Avez-vous juré de pénis?" à "Alors, utilisez-vous un gode?" Bien que ces types de questions puissent provenir d'un lieu de véritable curiosité pour le sexe queer, cela peut souvent amener une personne à se sentir violée, mal identifiée ou même obligée d'accomplir un travail émotionnel.

Voici quelques raisons pour lesquelles interroger quelqu'un sur sa vie sexuelle - simplement parce qu'il est queer - est inapproprié:

1. Avez-vous déjà demandé à une connaissance hétéro ou cis à propos de sa vie sexuelle?

À quand remonte la dernière fois que vous avez entendu un mec hétéro se faire demander: "Alors, cela signifie-t-il que vous avez juré de renoncer à des hommes?" Récemment, lorsqu'il a parlé à un de mes amis homosexuels, il a partagé une histoire qui fait ressortir ce point:

«L'autre jour, ce collègue de travail m'a demandé au hasard dans le bureau, alors qu'il pensait que nous étions seuls, 'Êtes-vous un haut ou un bas?' Je savais que la seule raison pour laquelle il me posait cette question est que je ' je suis gay, et il pense que je rentre dans l'une de ces deux catégories. Cette question m'a rendu extrêmement frustré, car je ne demanderais jamais à mon collègue quelles sont les positions qu'il occupe avec sa petite amie - en particulier sur le lieu de travail!

«Vous ne pouvez pas simplement supposer que dire« d *** »ou« t *** »dans la chambre est correct. Le consentement [même autour de la façon dont nous nous parlons] est constant. »

Non seulement le fait que les personnes hétérosexuelles ne soient pas soumises à ces questions est injuste, mais cela concerne un problème plus large de personnes hétérosexuelles se sentant autorisées à connaître le sexe queer.

Prenons par exemple cette question: «À quoi ressemble le sexe hétéro?» La violation de la vie privée de quelqu'un est-elle le compromis que nous voulons faire? Cette information pourrait-elle être trouvée sur Google et, par conséquent, éviter à la personne de se sentir épuisée émotionnellement par ces questions invasives?

2. Les questions sexuelles peuvent faire des suppositions douloureuses qui ne sont pas vraies

Quand quelqu'un s'identifie comme homosexuel, les autres font souvent des suppositions sur les parties du corps qu'ils ont, les parties du corps qu'ils aiment, avec qui ils avaient l'habitude d'avoir des relations sexuelles, avec qui ils ont actuellement des relations sexuelles et avec qui ils auront des relations sexuelles.

Le week-end dernier, je suis tombé sur une personne avec qui je suis allée à l’université, et il a immédiatement commencé à parler à la poubelle de mon ex et à dire que je ne voudrais probablement plus jamais de pénis. Dans cette interaction, il a fait une supposition sur mes sentiments et a réduit ma sexualité à une question de génital.

En parlant à mon ami, qui s’identifie comme trans non binaire, ils ont expliqué à quel point les hypothèses des gens peuvent être très déclenchantes et douloureuses pour les personnes trans. Il y a beaucoup d'erreurs d'identification et de manque de sensibilité autour des relations des gens avec leur corps. Voici ce qu’ils ont dit:

«Une fois que j'ai commencé à devenir intime avec des personnes trans, il n'y avait plus cette prétention que vous pouviez toucher des parties du corps ou les appeler des noms d'emprunt, parce que certaines personnes peuvent avoir une dysphorie autour de leur corps. Vous ne pouvez pas simplement supposer que dire «d ***» ou «t ***» dans la chambre est correct. Le consentement [même autour de la façon dont nous nous parlons] est constant. »

Quand quelqu'un regarde et commente sans permission, c'est déshumanisant et objectivant.

Ce que mon ami évoque ici est particulièrement important pour créer un monde plus trans-inclusif et respectueux: Ne faites pas de suppositions sur les organes génitaux des gens! Lorsque vous faites des suppositions sur les organes génitaux d’une personne ou les organes génitaux des personnes avec lesquelles elle a des relations sexuelles, cela peut sembler extrêmement réducteur et transphobe (avoir une peur extrême ou des préjugés envers les personnes trans).

Plus encore, ne présumez pas que vous savez comment les gens ont des relations sexuelles non plus. Les hommes gays n’ont pas toujours (ou seulement) des relations sexuelles anales, tout comme les femmes lesbiennes n’ont pas toujours de ciseaux. Ce qu'il y a de beau avec le sexe queer, c'est qu'il est expansif et défie tous les prétextes de ce que signifie et implique le «sexe».

3. Nous ne sommes pas des animaux exotiques pour votre plaisir visuel ou votre divertissement

Les personnes queer et leur relation physique ne sont pas uniquement destinées à être exposées, comme si nous étions une exposition pour votre plus grand plaisir. Tout comme les gens se connectent à «Planète Terre» pour regarder la danse d'accouplement d'un oiseau tropical, certains pensent que c'est correct, et même à leur droite, de regarder et de commenter l'intimité queer parce qu'elle les fascine.

Lorsque j'ai parlé à mon amie Nora des expériences qu'elle a eues avec sa femme, un cas particulier de lascivité lubrique m'est venu à l'esprit:

«Ma femme et moi étions dans un club à Boulder, et nous dansions et nous embrassions sur la piste de danse quand un gars est venu vers moi et m'a dit: 'Oh, vous étiez plus sexy quand vous vous embrassiez.' un sentiment de droit [de commenter], simplement parce que je suis une femme gay. "

Quand quelqu'un regarde et commente sans permission, c'est déshumanisant et objectivant. Nos relations peuvent être considérées comme tellement «autres» que l’on a parfois l’impression que nous ne sommes même pas perçus comme des humains, ce qui m’amène à mon point suivant…

Peut-être qu'au lieu de nous demander comment nous descendons dans la chambre dès le départ, demandez-nous ce que nous aimons faire pour nous amuser le week-end.

4. Être queer n’est pas une tendance sexuelle

Dans le cas de Nora, un homme hétéro sexualisait sa relation pour son plaisir visuel. Mais ce ne sont pas seulement les hommes hétéros. J’ai entendu de nombreuses histoires d’amies homosexuelles qui se sont senties particulièrement sexualisées par des hommes homosexuels cis, qui les traitent comme des «jeux amusants».

«J’ai souvent des homosexuels qui commentent mes seins ou qui me disent que je suis leur genre de lesbienne préféré», a déclaré un autre ami avec moi.

En tant que femme queer, moi aussi, j’ai vécu d’innombrables expériences qui me donnent l’impression d’être considérée comme un nouveau jouet amusant ou un objet sexuel complet. Lorsque ma copine et moi sommes proposés par des hommes pour un plan à trois ou lorsque les gens utilisent des histoires de sexe queer comme bavardage «cool», cela encadre les personnes queer de manière à nous faire sentir comme une tendance sexy et branchée. Cette idée que les personnes queer sont ici pour être sexualisées nous fait nous sentir moins humains et plus comme des divertissements.

5. Nous sommes plus que nos vies sexuelles!

Il y a tellement plus dans l'expérience queer que notre sexe. Être «queer» signifie quelque chose de différent pour tout le monde. Cela peut refléter notre identité sexuelle, de genre et politique. Queerness est multidimensionnel.

Nous sommes des êtres humains à part entière qui ont des emplois, des enfants et des aliments préférés. Peut-être qu'au lieu de nous demander comment nous descendons dans la chambre dès le départ, demandez-nous ce que nous aimons faire pour nous amuser le week-end. C'est un excellent moyen de construire également de vraies relations de confiance avec des personnes queer.

À bien des égards, la queerness est plus visible que jamais

Au cours des dernières années, nous avons vu plus de médias qui visent à raconter les histoires d’individus queer. Pourtant, ce n’est pas parce que ces expériences commencent à être partagées avec un public plus large qu’il s’agit d’une invitation ouverte à demander tous les détails intimes de la vie d’une personne queer.

Comme l’a dit un de mes amis: «C’est injuste que pendant si longtemps, les personnes queer aient dû garder leur vie sexuelle secrète, et maintenant, tout à coup, les hétéros sont autorisés à poser des questions à ce sujet comme s’ils la possédaient.»

Les personnes queer, comme tout étranger ou connaissance que vous rencontrez, ne doivent à personne une explication de leur vie. Si vous souhaitez vraiment en savoir plus sur l'expérience queer, essayez de lire les médias queer. Ou commencez à construire de vraies relations avec des personnes queer. Il existe actuellement de nombreuses ressources.

Et si vous avez vraiment une question brûlante sur le Kama Sutra queer, il y a toujours Google.