Je serais devenu si profondément empêtré dans un réseau d’obsession et de contrainte que je craignais de ne jamais y échapper.
La santé et le bien-être touchent chacun de nous différemment. C’est l’histoire d’une personne.
J'ai parcouru les pâtisseries enrobées de sucre au fond du supermarché après avoir mangé très peu de nourriture pendant plusieurs semaines. Mes nerfs tremblaient d'anticipation qu'une poussée d'endorphine n'était qu'à une bouchée.
Parfois, «l'autodiscipline» intervenait, et je continuais à magasiner sans être déraillé par l'envie de se gaver. D'autres fois, je n'ai pas eu autant de succès.
Mon trouble de l'alimentation était une danse compliquée entre chaos, honte et remords. Un cycle impitoyable de frénésie alimentaire a été suivi de comportements compensatoires comme le jeûne, la purge, l'exercice compulsif et parfois l'abus de laxatifs.
La maladie a été perpétuée par de longues périodes de restriction alimentaire, qui ont commencé au début de mon adolescence et se sont répandues jusqu'à la fin de la vingtaine.
Subreptice de par sa nature, la boulimie peut rester longtemps non diagnostiquée.
Les personnes aux prises avec la maladie n'ont souvent pas «l'air malades», mais les apparences peuvent être trompeuses. Les statistiques nous disent qu'environ 1 personne sur 10 reçoit un traitement, le suicide étant une cause fréquente de décès.
Comme beaucoup de boulimiques, je n’ai pas incarné le stéréotype d’un survivant d’un trouble de l’alimentation. Mon poids a fluctué tout au long de ma maladie, mais a généralement oscillé autour d'une fourchette normative, de sorte que mes luttes n'étaient pas nécessairement visibles, même lorsque je me mourais de faim pendant des semaines à la fois.
Mon désir n'était jamais d'être maigre, mais j'avais désespérément envie de me sentir contenue et en contrôle.
Mon propre trouble de l'alimentation ressemblait souvent à une dépendance. J'ai caché de la nourriture dans des sacs et des poches pour retourner furtivement dans ma chambre. La nuit, je suis allée dans la cuisine sur la pointe des pieds et j'ai vidé le contenu de mon armoire et de mon réfrigérateur dans un état de transe possédé. J'ai mangé jusqu'à ce que ça me fasse mal de respirer. Je purgeais discrètement dans les salles de bain, ouvrant le robinet pour camoufler les sons.
Certains jours, il suffisait d'un petit écart pour justifier une frénésie - une tranche supplémentaire de pain grillé, trop de carrés de chocolat. Parfois, je les planifiais à l’avance alors que j’étais en retrait, incapable de tolérer l’idée de passer une autre journée sans une hypoglycémie.
Je me suis dérangé, restreint et purgé pour les mêmes raisons que je me suis peut-être tourné vers l'alcool ou la drogue - ils ont émoussé mes sens et ont servi de remèdes immédiats mais fugaces à ma douleur.
Au fil du temps, cependant, la contrainte de trop manger s'est sentie imparable. Après chaque frénésie, je luttais contre l'envie de me rendre malade, tandis que le triomphe que je tirais de la restriction était tout aussi addictif. Le soulagement et le remords devinrent presque synonymes.
J'ai découvert Overeaters Anonymous (OA) - un programme en 12 étapes ouvert aux personnes souffrant de maladies mentales liées à l'alimentation - quelques mois avant d'atteindre mon point le plus bas, souvent appelé «le fond de la pierre» dans le rétablissement de la toxicomanie.
Pour moi, ce moment débilitant consistait à rechercher des «moyens indolores de me suicider» alors que je pelletais de la nourriture dans ma bouche après plusieurs jours de frénésie presque mécanique.
Je serais devenu si profondément empêtré dans un réseau d’obsession et de contrainte que je craignais de ne jamais y échapper.
Après cela, je suis passé de réunions sporadiques à quatre ou cinq fois par semaine, voyageant parfois plusieurs heures par jour dans différents coins de Londres. J'ai vécu et respiré l'arthrose pendant près de deux ans.
Les rencontres m'ont fait sortir de l'isolement. En tant que boulimique, j'existais dans deux mondes: un monde de faux-semblants où j'étais bien organisé et très performant, et un autre qui englobait mes comportements désordonnés, où j'avais l'impression de me noyer constamment.
Le secret me semblait être mon compagnon le plus proche, mais dans OA, je partageais soudain mes expériences longtemps cachées avec d'autres survivants et écoutais des histoires comme la mienne.
Pour la première fois depuis longtemps, j'ai ressenti le sentiment de connexion dont ma maladie m'avait privé pendant des années. Lors de ma deuxième rencontre, j'ai rencontré ma marraine - une femme douce avec une patience de saint - qui est devenue mon mentor et ma principale source de soutien et d'orientation tout au long du rétablissement.
J'ai adopté les parties du programme qui ont initialement provoqué une résistance, la plus difficile étant la soumission à une «puissance supérieure». Je ne savais pas trop ce que je croyais ni comment le définir, mais cela n’avait pas d’importance. Je me suis mis à genoux chaque jour et j'ai demandé de l'aide. J'ai prié pour pouvoir enfin me débarrasser du fardeau que j'avais porté pendant si longtemps.
Pour moi, cela est devenu un symbole d'acceptation que je ne pouvais pas surmonter la maladie seule et que j'étais prêt à faire tout ce qu'il fallait pour aller mieux.
L'abstinence - un principe fondamental de l'arthrose - m'a donné l'espace pour me souvenir de ce que c'était que de répondre aux signaux de la faim et de manger sans me sentir à nouveau coupable. J'ai suivi un plan cohérent de trois repas par jour. Je me suis abstenu de tout comportement de dépendance et j'ai éliminé les aliments qui provoquaient une frénésie. Chaque jour sans restriction, frénésie ou purge a soudainement semblé comme un miracle.
Mais alors que j'habitais à nouveau une vie normale, certains principes du programme sont devenus plus difficiles à accepter.
En particulier, la diffamation d'aliments spécifiques et l'idée que l'abstinence complète était le seul moyen de se libérer des troubles alimentaires.
J'ai entendu des gens qui étaient en convalescence depuis des décennies se qualifier encore de toxicomanes. J'ai compris leur refus de contester la sagesse qui leur avait sauvé la vie, mais je me suis demandé s'il était utile et honnête pour moi de continuer à fonder mes décisions sur ce qui ressemblait à de la peur - la peur de la rechute, la peur de l'inconnu.
J'ai réalisé que le contrôle était au cœur de mon rétablissement, tout comme il régissait autrefois mon trouble de l'alimentation.
La même rigidité qui m'a aidé à établir une relation saine avec la nourriture était devenue restrictive, et le plus déconcertant, elle me paraissait incompatible avec le style de vie équilibré que je m'imaginais.
Mon parrain m'a averti que la maladie réapparaissait sans une stricte adhésion au programme, mais je croyais que la modération était une option viable pour moi et qu'un rétablissement complet était possible.
Alors, j'ai décidé de quitter OA. J'ai progressivement arrêté d'aller aux réunions. J'ai commencé à manger des aliments «interdits» en petites quantités. Je n'ai plus suivi un guide structuré pour manger. Mon monde ne s'est pas effondré autour de moi et je ne suis pas retourné à des schémas dysfonctionnels, mais j'ai commencé à adopter de nouveaux outils et stratégies pour soutenir ma nouvelle voie de rétablissement.
Je serai toujours reconnaissant à OA et à mon sponsor de m'avoir sorti d'un trou noir alors que j'avais l'impression qu'il n'y avait aucune issue.
Une approche en noir et blanc a sans aucun doute ses atouts. Cela peut être très propice à freiner les comportements addictifs et m'a aidé à défaire certains schémas dangereux et profondément enracinés, tels que la frénésie et la purge.
L'abstinence et la planification d'urgence peuvent jouer un rôle déterminant dans le rétablissement à long terme pour certains, leur permettant de garder la tête hors de l'eau. Mais mon parcours m'a appris que le rétablissement est un processus personnel qui ressemble et fonctionne différemment pour chacun, et peut évoluer à différentes étapes de notre vie.
Aujourd'hui, je continue à manger en pleine conscience. J'essaie de rester conscient de mes intentions et de mes motivations et de contester la pensée du tout ou rien qui m'a gardé pris au piège dans un cycle de déception abrutissant pendant si longtemps.
Certains aspects des 12 étapes figurent encore dans ma vie, y compris la méditation, la prière et la vie «un jour à la fois». Je choisis maintenant de traiter ma douleur directement par la thérapie et les soins personnels, reconnaissant qu’une impulsion à restreindre ou à se gaver est un signe que quelque chose ne va pas émotionnellement.
J’ai entendu autant de «réussites» à propos de l’arthrose que d’en ai entendu de négatives, cependant, le programme reçoit pas mal de critiques en raison de questions sur son efficacité.
OA, pour moi, a fonctionné parce qu'elle m'a aidé à accepter le soutien des autres lorsque j'en avais le plus besoin, jouant un rôle central pour surmonter une maladie potentiellement mortelle.
Pourtant, s'éloigner et accepter l'ambiguïté a été une étape puissante dans mon cheminement vers la guérison. J'ai appris qu'il est parfois important de se faire confiance pour commencer un nouveau chapitre, plutôt que d'être obligé de s'accrocher à un récit qui ne fonctionne plus tout à fait.
Ziba est un écrivain et chercheur londonien avec une formation en philosophie, psychologie et santé mentale. Elle se passionne pour le démantèlement de la stigmatisation entourant la maladie mentale et pour rendre la recherche psychologique plus accessible au public. Parfois, elle au clair de lune en tant que chanteuse. Apprenez-en plus via son site Web et suivez-la sur Twitter.
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